Innehåll
- Vi vill ha det också!
- En fråga kommer inte att döda någon!
- Respektera vår kreativa röra!
- Mamma, du igen?
- Såg inte, Shura, såg inte!
- Desperat hemmafru
- Feng Shui-ritualen fixar materialet
Så de tre obligatoriska datumen är över, bekantandet med föräldrarna gick med en smäll och till och med den första goda natten var en succé! Och sedan den andra och den tredje … Och nu uppträdde din tandborste och klädsel-behå i hans hus … Hör du redan Mendelssohns vals och testar mentalt Carrie Bradshows bröllopsklänning? Sluta! Den svåraste delen är framför! Sergei Belov, värd för programmet Parallel World på TV-3, kommer att hjälpa till att undvika samlivsfällorna. Speciellt för kvinnodagen sammanställde han en lista med sju viktiga regler för att leva tillsammans i ett territorium. Låt oss föreställa oss en klassisk situation: du flyttar in hos honom. Hur man fortsätter?
Vi vill ha det också!
”Av någon anledning är många tjejer säkra på att ingen man släpper in en kvinna i sin grop av fri vilja. För att göra detta måste vi bränna med drycker, cajole med komplimanger, fuska på alla möjliga sätt och smygande samla vårt hår från en kam för voodoo-ritualer. Varför tror du det?
Vi är män, inte utomjordingar, och vi vill också leva med dig – i fred och harmoni! Du behöver inte komma med komplexa schackkombinationer på vårt svarta och vita kandidatbräde.
Var bara dig själv, så kommer du själv att bli förvånad över hur lätt det är att komma överens med oss! ”
En fråga kommer inte att döda någon!
”Det var ett sådant fall med min vän. Ojordisk kärlek, romantik, blommor, och nu står hans utvalda redan med en resväska nära sin ingång. Vännen är naturligtvis glad! Han gjorde nyligen reparationer, köpte nya möbler … Det är inte synd att ta en tjej till en sådan lägenhet. Men bokstavligen två dagar senare försvann just denna möbel … Flickan bestämde sig för att dekorera huset på sitt eget sätt. ”Det här är vår delade lägenhet, älskling”, sa hon och vinkade adjö till den stackars killen med ett möbelbutikskort.
Naturligtvis slutade detta förhållande snart. Kära tjejer, vi är inte emot en ny stol, men vi måste varna för sådana saker. Fråga bara i förväg – en fråga kommer inte att döda någon! ”
Respektera vår kreativa röra!
”Liksom alla kreativa personer har jag mitt eget lilla kaos i min lägenhet. Nej, nej, det här handlar inte om smutsiga strumpor utspridda i hela lägenheten, vi är män, inte djur! Jag pratar om ett personligt hörn: någon har ett skrivbord, ett garage … Jag har en hylla med mina favoritböcker, nödvändiga pappersbitar och skivor.
Utifrån kan det tyckas att det fanns en skoningslös orkan, men faktiskt har jag skapat den här röran i flera år! Och jag var väldigt bra på det. Fram till att min vän en dag ordnade saker där … Och det är allt. Adyos. Inte en hylla … Inte en flickvän!
Så om din man föredrar att stapla sina verktyg på ljuskronan, glöm det. Titta inte där. Bry dig inte om. Han kanske också tror att den här lilla resväskan med flerfärgade rör inte är kosmetika utan skräp. Så vad ska du göra utan hammare och smink? ”
Mamma, du igen?
”En vän till mig berättade för mig att han hade ett bra förhållande med sin flickväns föräldrar … tills de började bo tillsammans. Inte med föräldrar – med en tjej. Men bokstavligen den tredje dagen kom den framtida svärmor att besöka dem. Och på den fjärde. Och på den femte, och så vidare. Hon tog med pajer, hjälpte sin dotter att stryka skjortor, lägenheten strålade, varje morgon – berg av pannkakor och allt det där. Live, det verkar, ja gläd dig.
Men! Flickor, om du bara visste hur vi ibland vill gå runt i vår egen lägenhet i bleka hemfamiljer! Och ibland utan dem! Drick mjölk direkt från påsen, skrika på TV: n under fotboll. Och med min mamma är detta, ser du, inte comme il faut.
Så, som de säger, ju mindre svärmor, desto mer glädje. Släktingar är naturligtvis heliga, men nerverna är dyrare ”.
Såg inte, Shura, såg inte!
”Varför ligger du? Diska. Återigen spelar du konsolen, det skulle vara bättre att gå till gymmet och träna … Du är alltid i gymmet, och jag sitter här ensam och väntar på dig, boo-boo-boo-boo … ”Tjejer, snälla inte!
Vi är inte dårar, vi förstår alla: dåligt humör, inget att bära, PMS tredje dag … Vi är redo att uthärda allt! Förutom. Nag inte oss! Klaga inte! Klia inte! Det bästa sättet att få mig att diska är inte svordomar, utan en passionerad kyss. ”.
Desperat hemmafru
”Den andra ytterligheten är när en tjej blir en tyst, undergiven, ideal hemmafru från 50-talets Hollywoodfilmer. Ett utjämnat förkläde, jämn smink är väldigt, mycket vackert. På skärmen. Och i livet, kolla in mig, det finns inget sexigare än en sträckt hemtröja, sänkt från ena axeln..
Nej, jag kommer naturligtvis inte att vägra marmorerat nötköttfricasse med vita tryffel på silverfat, men i allmänhet kommer upptinad pizza att göra för mig om det finns en flickvän bredvid mig..
Feng Shui-ritualen fixar materialet
”Jag erkänner att jag började tro på feng shui efter filmen Parallel World. Nu är mina vaser parvis och växterna är bara i det sydöstra hörnet av rummet. Jag har bevisat med personligt exempel: bara ett par enkla regler för feng shui kan vara till stor hjälp när det gäller att leva tillsammans.
Bara, snälla, ingen fanatism! Om du bestämmer dig för att dörren i lägenheten är felaktigt installerad behöver du inte bryta ner väggarna! Häng bara en vacker bild framför sängen och le! Ändå är den bästa dekorationen för en mans lägenhet en vacker flicka. ”.